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 Sujet du message : Plus d'un an d'histoire ...
 Message  Publié : 19 Avr 2006, 00:19 
Hors-ligne

Inscription : 01 Avr 2006, 20:48
Message(s) : 222
Bonjour à tous :jap:

Je suis étonné que personne n'a eut l'idée avant moi (c'est vrai que c'est un peu long mais je trouve que ça vaut le coût :P)
En participant au topic "La phrase la plus longue" je me suis demandé d'ou tout cela avait commencé à lire la première page ...
La decouvrant et etant embarqué quelques pages plus loin je decida de faire partager l'histoire à tout le monde ce posants les mêmes question que moi (ou pas)

Voici le topic "La phrase la plus longue..."

Admirez l'imagination des petits Tevadiens, sur un topics qui a 1 ans, 1 mois, 13 jours, 7 heures et 23 minutes à l'instant ou je l'écrit ^^

Voici donc l'histoire ...

[center][PARTIE 1 : "La phrase la plus longue..."][/center]

Un soir, un homme qui parraissait putôt calme, vampirisa une jeune fille pure et s'aperçu que c'était un ange venant du Japon, un ange aux ailes blanches et aux cheveux blond comme de l'or, elle avait aussi des yeux. rouge sang un nez et une bouche parfaits, c'est alors qu'elle lui dis :

"N'oublie pas de prendre un menu Big Mac j'ai la dalle !"

L'ange s'exécuta, toutefois elle omis de préciser un coca light et sans glaçons, de plus, alors qu'elle revenait. un poivrot se dressa devant elle, l'haleine fétide qu'il distillait retourna l'estomac de l'ange qui mis sa main sur sa bouche pour éviter, quelconque, désagrement, c'est alors que le poivrot émit un rot tonitruant et l'ange succomba, elle chuta et les aliments qu'elle avait commandé se répandirent sur le sol, cela attira un caniche situé tout près du drame la pauvre bête à qui il manquait 3 pattes bavait intensément afin de se mouvoir à la manière d'une limace, or prit le menu big mac et laissa le coca car il était sans glaçon et l'ange, une fois arrivé devant le vampire qui venait de se transformer en chèvre ne le reconnut point et passa son chemin tout en s'allumant une cigarette magique qui ...


[petit passage ou Spike the Bloody et Turlupin entretienne une conversation sur la possibilitée de survie de l'ange :roll: :bleu: ( voir passage ici)

hum ... revenons à nos moutons

... faisaient des bulles multicolores, le poivrot ce matérialisa dans l'une d'elles et lorsqu'elle explosa, il sourit et une fleur fanée retomba sur le sol, alors l'ange gerba sur les pompes du vampire une cascade scintillante de fleurs, de pierres précieuses et de vertus innombrable qui se répendirent très vite à travers le monde et soudain le soleil se leva, tiré par le char d'Apollon, conducteur zélé qui troublé par la beauté de l'ange dévia de l'habituel tracé de la course diurne de l'astre solaire, ce qui produisit un gigantesque arc en ciel , malheureusement aussi une tempête monstre balayant tout sur son passage et par le plus grand des hasard un des pneu du char se mit à siffler... zut, c'est la crevaison... c'est alors que APOLLON tomba du ciel non loin de l'ange qui sorti une lyre de sa poche et se mit à entonner une chanson des Village people : YMCA version baroque, tout en imitant la fameuse duck walk d'Angus Young, Apollon aussitôt séduit tomba dans les pommes -frites, noyées de ketchup, qui avaient chu du plateau-repas de l'ange, apollon culpabilisant, emmena l'ange déjeuner dans ce beau restaurant appelé KFC; le vampire, jaloux, les suivit à distance, épiant les chaussures d'apollon de marque ainsi que son slip a coeur,car appollon n'avait pas mis de pantalon arrivé au KFC, nos deux tourteraux se regardaient les yeux dans les yeux ... soudain appolon lacha une caisse, et l'ange déçu se leva et contre toute attente il sortit une grosse massue pour assomer cet apollon de pacotille ependant, on ne s'attaque pas impunément aux dieux, tout ange que l'on soit, Apollon sévit donc en employant toute sa force divine mais chose étonnante l'elastique de son caleçon ridicule se rompit, révélant non seulement la faible qualité des sous-vêtements divin mais surtout une minuscule ceinture jaune et a pois vert de très mauvaise qualité, c'est alors que le vampire ivre de jalousie, se résolu à dévoiler son arme secrète malgrés 'hilarité que produisait sur lui, l'humiliante situation d'Apollon, il réussit cependant à retrouver son sang froid et tout le monde fut etonné lorsque qu'il se retourna contre l'arbre se trouvant dérrière lui et urina comme jamais, son soulagement était tel qu'il avait finalement baissé sa garde mais la béatitude qui se lisait sur son visage rendit Apollon fou d'amour pour lui, alors comme le dirait si bien Donald, c'est pas tous les jours que ...

( Petite intervention de Spike the Bloody : [je suis plus rien :shock: ] ^^)

... Pascal Obispo mange des cuisses de grenouille avec une femelle dromadaire qui l'accompagne à la flûte de pan pour a nouvelle chanson de Johnny qui hante en se brossant les dents avec la dernière édition du canard local, tout en buvant un verre de chÂteau Pétrus 1964 et en caressant le poil soyeux de son Yorkshire, prénommé Elizabeth Teyssier en hommage à la grosse femme qui passait par la par hasard et qui avait glissé sur une peau de banane en détournant son regard vers une autruche qui était morte de rire... parce que portait des sous vetement en dentelle et un éléphant s'était assis sur ses lunettes, occasionnant une perte de vue fort genante etant donne qu'il est interdit de fumer en compagnie de Bernard Menez si 'on ne s'est pas essuyé les pieds avant d'entrer, car c'est bien connu les grand-mères Suisse sont bien plus autoritaires que les grand-mères canadiennes (cÂlice de prépus) et 'ange decida de demander a l'elephant de faire tourner son petard quand elle comprit que la situation lui échappait totalement, nonobstant ses talents de dresseuse de lamas elle n'arriva pas à à garder le joint dans les mains et le laissa tomber, ce qui déplu fortement à l'ange de Edit Piaf qui mangait justement un hot dog dont le pain rassis la rendait très bon, étonnement bon même, tellement bon en fait que ses papilles gustatives lui procurèrent une jouissance qui réveilla en lui le souvenir d'une partie de de Poker Colombiens, auquel il jouait dans sa tendre jeunesse, mais qu'il avait abandonné pour s'adonner à la dinette et moult activite telles de formidables dialogues et rendez-vous entre Barbie et Ken mais sa mère, caissière à Monoprix, l'averti bien vite que s'il achetais tout chez la concurrence, il perdrait bien vite des bonus qui lui permettrai, après une dizaine d'années, de recevoir en cadeau le fer à repasser spècial coton et soie pour égayer ses folles soirées devant un bon feu de cheminée mais cela ne suffirait sûrment pas à briser la monotonie de sa vie plate et morne car depuis depuis qu'il avait lu Mme Bovary qui était devenu son leitmotiv, il ne pensait plus qu'à inventer une machine à voyager dans le temps pour tuer Flaubert et ainsi changer complétement son présent, générant ainsi un paradoxe insurmontable qui detruirais le continium espace temps,nom de zeus,il allait finir de mettre au point sa machine, lorsque une mouche dorée, se permit de perturber ses règlages, cependant il l'attrapa adroitement et la goba aussitôt, les délicieuses protéines se répandirent dans son corps en l'assimillation faite, il se remis au travail afin de se replonger dans ses reglages, mais aujourd'hui rien ne se passe normalement, et le robinet de son lavabo se mit à goutter, provoquant une inondation dans le monde entiers malheureusement sont plombier viens de partir en vacance pour trois semaines à l'autre bout du monde, il devra solutionner sont probleme tout seul, heureusement il possédait un estomac gargantuesque, il se résolut alors à boire toute l'eau et la se fut le drame, ses toilettes était bouché, ce qui l'obligea à modifer sa machine à remonter le temps, afin qu'elle lui permette de revenir à cette époque fatadique où tout était encore si propre et dépourvu d'édulcorants trop nocifs qui attaquaient la trompe de Babar tout en en douceur sans qu'il ne s'aperçoive de rien et se retrouva finalement an l'an -10 avant mon frere où il mangea une pistache et une une splendide perle de rosée recueillie à l'aurore de ce jour si repartir vers une autre époque plus conventionnelle qui ...

[center]To be continue ... [/center]

:a: Ouhhhhh ! je vous laisse sur un suspense insupportable :P héhé :roll: c'est ça le secret du succès ;)

J'aimerais remercier Monia, Netrax, Spike the Bloody, metalgrayfox, Ckizo, riton, Turlupin, Nemesis, Tev, Duncan, Xeros, et gouby pour cette fabuleuse première partie de "La phrase la plus longue" ;)

Parution de la PARTIE 2 dans la journée du 19 avril ;)

Rapel des sources ici

Ca y est ! La PARTIE 2 est enfin parrue ! Chers lecteurs bonne lecture !

[center][PARTIE 2 : "La phrase la plus longue..."][/center]

[center]... était imprégnée d'une atmosphère de mort et d'une odeur de camembert qui le fit se souvenir, qu'il avait oublier de fermer le robinet du gaz chez lui

et qu'il risquait de trouver sa maison complètement inondée d'une atmosphere irrespirable et explosive à la moindre étincelle, sans compter que son petit frère de trois ans découvrit un briquet qui trainait par terre et l'avala ainsi qu'un chat qui trainait par là ...

[Une bonne nouvelle pour vous chers lecteurs, Spike the Bloody reprend le jeux ! :D "(quoi c'est pas réaliste ? Mais j'aime pas les chats XD)"]

...qui etait d'ailleurs en train de se querreller avec un poulet dont le bec,
frolant le silex du briquet, produisit l'étincelle fatidique qui le depluma completement avant d'illuminer l'estomac de l'enfant par une splendide combustion spontanée
qui répandit de la bile partout sur les magnifiques murs du chÂteau de cartes, dont la construction avait nécessité des heures de patience et qui allait prendre vie car la bile etait en fait du Slurm, une boisson délicieuse mais ...


Image

[Voici la première illustration du Roman "La plus longue phrase" placé par Tev.
Nous ne révèlerons pas combien lui a versée l'entreprise Slurm pour ce coup de pub dans la populaire serie des Tevadiens ...] :roll:

bref ...

... un peu surette lorsque déposée sur la langue , le chÂteau de cartes s'anima donc, et se mit à se mouvoir vers l'arret de bus le plus proche sans toutefois avoir de la monnaie sur lui pour se payer un double cheese avec du bacon, pour corrompre le conducteur du bus qui malgré lui ne comprenait pas toute la finesse du troc, mais l'accepta néamoins, tout en exigeant toutefois du chÂteau de carte qu'il lui remette sa dame de coeur, eh oui!... cet homme était sentimental et la dame de coeur est en fait sa maitresse qui , sans vouloir jouer les mauvaises langues, ne méritait plus son nom depuis qu'après une longue opération, un substitut mécanique occupait cette fonction car l'organique n'était plus à la hauteur de l'accablante tÂche qui lui était échue, il se passa quelque chose d'étrange cependant, quelque chose de si inattendu que le temps paru suspendu durant quelques instant bizarres où il revit toute sa vie, sinuzoïdale et hypocondriaque de l'anachorète, contre duquel il avait été muté à l'hopital Velpaux, sans le moindre doute l'hôpital le plus singulier du pays puisque situé sur un site d'enfouissement de dêchets nucléaires rassemblés à la suite de multiple essais infructeux de maîtrise de cette source d'energie formidable dont les humains ont abusé et qui ont crut très longtemps qu'ils maîtrisaient cette technologie avant la catastrophe que tout le monde connait, malgré l'omniprésente censure des médias et des radis à la vinaigrette ainsi que de la salade de carottes rapées à l'huile de vidange périmée, permettant de relativiser une voiture roulant sans essence et sans culotte ce qui provoqua une déferlante de crême glacée a la framboise, noyant corps et ames dans ce magma déroutant qui déclaportait ces gueutes flivoreuses tout en japissant amèrement d'une crasse putride et moribonde qui prenant des allure d'un festin allèchant, coula à pic dans mon verre, c'était vraiment ignoble à cause du bruit et de l'odeur ainsi que du dentier qui n'avait pas resister à l'apesanteur, mais cela ne le gena pas trop car il en avait un autre, caché dans la robe de sa grande soeur russe, qui était née en Pologne d'une mère canadienne et d'un père marié avec un japonais, issu d'une longue lignée de ninja, au service de la famille Ashikaga et chef de la pegre noire sevissant sur le forum de Tévader sous le nom de Tev et de leur avocat douteux sous le nom de Gouby Mr. Green dit "Le chat", dont la renommée est inexistante, mais qui avait autrefois croisé Depardieu lors d'une conférence de presse qui n'avait rien d'habituelle, sauf bien sur pour un papparazzi sénégalais du nom de "Désiré", qui aime beaucoup les gnocchis et pour le perfide petit homme joufflu qui mangeait des cacahuètes en buvant une gorgée de Slurm une boisson délicieuse mais...


Image

[Apres le coup de pub que vous pouvez voir plus haut, le PDG de l'entreprise Slurm embaucha Tev pour un contrat d'un ans, cependant l'entreprise ayant fermée :?
avant nous n'eûmes plus aucunes pub dans notre serie préférée ... :roll:]


... qui vient d'un animal gluant et visqueux dont même Bender ne voudrait pas pour réaliser une autopsie en cas de mort
inexpliquée due à un facteur inexpliqué justement mais que Mulder explique par l'absence de temps, une greffe de temps étant cependant impossible à cause de la frigidité légendaire de Dana Scully qui n'avait jamais fait face à une si grosse et large enquête malgré son passé de grande dresseuse d'escargot et de danseuse nue, ce qui lui value d'ailleurs le surnom de the "flying redwoman" et une belle vampire arriva, c'est alors que deux anges du paradis arrivèrent soudainement de nulle part avec leur sacs à comissions dans chaques mains, l'air de rien ils traverserent la pièce sans se soucier de ceux qui les entourent et renversent au passage un magnifique vase ming qui se recolla de lui-même en jurant qu'on ne l'y reprendra plus de défier l'apesanteur sans avoir fait ajouter l'option airbag pour le protéger de
ce genre de peripeties, lui fessant perdre la face en public ce qui est très genant dans sa position de faire-valoir vénérable au service de l'empire tenebreux de la spirale du néant générée par un trou noir astronomique qui, bien souvent, prend un verre au bar prés de la station mir au fond de l'océan, qui d'ailleurs, n'a pas fait bien long feu face à la rouille qui la ronge inexorablement, bientôt elle finira en abri pour poisson globe sans compter que cette espèce de station est en voie de disparition, ce qui inquiète grandement l'organisation de protection de abris sous-marins d'origine humanoide et la belle-mère du président de la compagnie des eaux polonaise et du pdg de la société truc-muche machin chose à l'ail qui, cela dit, était un grand fournisseur de poneys au sucre aimant aussi les histoires à dormir debout, surtout lorsque ce sont des histoires de lapins et autres soupières à rétro-pulsations provenant de la planéte Namek bien connue pour ça spécialité, la tarte
aux loutres du desert nord prés de la petite maison de la prairie, car Mr Ingalls était un grand constructeur de maquette réduite de Madonna qui lui valut un prix pulitzer qui étonna tout le monde à l'époque car il avait perdu ses bras lors d'un déminage délicat en Corée du sud-ouest à quelques kilomètres d'une importante fabrique de porte-clefs en forme de clef de douze et de cochons d'inde en plastique dont il reste de pate à modeler, tant prisée par nos chers chérubins après leur activités quotidiennes de de labeur scolastique, tant méprisé par l'intelligentia locale, lie de la plèbe, composée intégralement de forcenés tous plus kamikaze les uns que les autres, n'hésitant pas, lorsque la moindre occasion se présentait, à mettre en avant leur courage et leur téméritée aux depends des alcoliques anonymes, execrant ces pratiques douteuses et dépourvue de toute charité avec un interet certain pour des activités onaniques peu recommendables tout en estant obeissant à la moindre solicitation de ses supérieur hiérarchique direct avec un zèle à toutes épreuves et une flagornerie mielleuse sans aucune commune mesure avec ce qui a pu être connu auparavant sans compter que lorsque le destin s'en mêle, rien ne peux entraver le déroulement de tels évenements surtout quand on fait parti de la race des trappeurs tueurs de caribou, écumant les contrées de a terre du milieu à la recherche d'un caribou unique, le caribou ultime qui marche sur la tête et fume des oeufs de pÂques car depuis une période préhistorique, il est devenu accro à ce genre de plats qu'apprécient aussi les petits escargots de bourgogne, car composé de frite et de burger, essentiellement accompagné de...

To be continue ...
[/center]



J'aimerais remercier Xeros, Daolin, Netrax, miaka, Spike the Bloody, riton, metalgrayfox, Duncan, Dead Angel, Tev, Seyt ,Inuki, Mea, tom the hunter, Turlupin et gouby pour cette extraordinaire PARTIE 2 et aussi la marque Slurm qui nous sponsorisait ... avant ... de faire faillite :a:

Parution de la PARTIE 2 dans la journée du 19 avril ;)

Rapel des sources ici

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Dernière édition par Mr.BiBi le 19 Avr 2006, 12:38, édité 4 fois.

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 Message  Publié : 19 Avr 2006, 01:48 
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C'est toujours aussi drôle à lire, même un an après. Un jour il faudra le publier en livre (on fera aussi un recueil de poèmes, il y a de la matière).

Turlupin avait déjà commencé à compiler les premières dizaines de pages mais découragé par l'empleur de la tÂche il avait arrêté préférant aller courir nu dans un champ d'oliviers :P

Si tu veux t'éviter un peu de travail pour la prochaine partie:

http://www.tevader.com/forum/phpBB2/viewtopic.php?t=587


(J'effacerais ce message si tu veux continuer à la suite).

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 Message  Publié : 19 Avr 2006, 09:35 
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Au merci beaucoup :jap: Désolé de n'avoir pas vu que Turlupin avait déjà commencé :oops:

Oui, oui je suis motivé pour les 646 pages :D mais pour ton message merci mais j'editerais le mien ;) (enfin si ça ne dérange pas Turlupin :oops: :? )

Doumo Arigatou pour le lien Tev :jap:

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Dernière édition par Mr.BiBi le 19 Avr 2006, 12:34, édité 2 fois.

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 Message  Publié : 19 Avr 2006, 09:49 
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Âge : 36
Tev a écrit :

Turlupin avait déjà commencé à compiler les premières dizaines de pages mais découragé par l'empleur de la tÂche il avait arrêté préférant aller courir nu dans un champ d'oliviers :P



Oui, je m'enduisais d'huile et les rayons de soleil se refractaient sur ma peau.


Bonne chance Mr. Bibi. C'est amusant au début, mais ça devient vite un peu lourd ;)

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Il le pratèle et le libucque et lui barufle les ouillais.


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 Message  Publié : 19 Avr 2006, 10:33 
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Inscription : 01 Avr 2006, 20:48
Message(s) : 222
Turlupin a écrit :
Oui, je m'enduisais d'huile et les rayons de soleil se refractaient sur ma peau.


Bonne chance Mr. Bibi. C'est amusant au début, mais ça devient vite un peu lourd ;)


:D Merci :jap: Alors voici la suite que vous attendez tous avec impatience révélée dans la PARTIE 2 ! ;)

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 Message  Publié : 19 Avr 2006, 13:15 
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Inscription : 23 Jan 2006, 23:07
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Mdrrr j'ai lu la première partie (parce que je veux pas que ça me saoule ^^) et c'est...n'importe quoi! :roi:


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 Message  Publié : 21 Avr 2006, 13:08 
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Inscription : 01 Avr 2006, 20:48
Message(s) : 222
Hop je suis désolé il y a du retard dans la serie mais elle va être interrompue pour problème de santé :? Je ne reviendrais que en Juin donc désolé pour la SAISON I qui est déjà interrompue :oops: :? enfin si ça ne tenais que à moi elle ne le serait pas :roll:

Et bien grand retour de la serie en Juin désolé à tout le fan :jap:

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